Mais um tedioso ano letivo se inicia, não porque eu sou professor de Hogwarts, mas porque eu terei que enfrentar novos alunos mandões, pedantes, mimados, mesquinhos, arrogantes e dissimulados. Em uma definição bem simples: novos alunos da Grifinória.

Clicando em Mais Informações você estará assumindo um risco pelo qual eu não me responsabilizo.

Sem falar nos entusiastas nascidos-trouxas e órfãos criados pelos tios, que acham tudo fantástico. Só de pensar que terei de ouvir as mesmas asneiras novamente, como não saber a diferença entre o Aconito licoctono e Aconito lapelo já me revira o estômago, e por falar nele, lembro-me da falta de localização daquelas crianças remelentas que sequer saber onde poderiam encontrar bezoar. Pior que a falta de localização, talvez seja a preguiça que as domina, porque não fazem o mínimo para descobrirem.

Nos meus primeiros anos como professor, não tinha essa moleza toda de entregar só 3 rolos de pergaminho com o dever de casa não, os alunos eram esforçados e não faziam tudo por pontos. Hoje parecem que eles vêm para Hogwarts pela boa comida e para viver longe dos pais e, estes mandam seus filhos porque já não sabe mais o que fazer com eles. Quisera eu poder colocar todos dentro de um saco e mandar para outra escola ou um orfanato e caso me irritarem demais, jogar todos no lago negro.

Infelizmente eu não posso fazer isso, pois seguimos normas de condutas e bons costumes, sem falar na ética e aquela conversa fiada do Dumbledore que me impede de punir os alunos da Grifinória como eles merecem.

Quando não estão com algum livro faltando, esqueceu-se de comprar algum ingrediente e, assim, o meu estoque vai embora. Sem falar nos caldeirões, eu não sei o que eles fazem com aqueles caldeirões que criam uma crosta enorme e gosmenta que nem um esquadrão de elfos domésticos consegue tirar. E eu espero sinceramente que esse ano ainda seja permitido que os alunos limpem as vidrarias e os caldeirões quando eu mandar.

Contudo, já tenho um estratagema para essas ocasiões. Minhas férias foram muito produtivas e fiquei preparando vários testes-surpresa e detenções – logo lançarei o meu livro 50 tons de detenção, aguardem maiores informações nesta coluna – que serão muito úteis para domar essa corja de insolentes.

Já que vocês não merecem minha excepcional presença, eu gostaria apenas de lembrar uma coisa: o Expresso de Hogwarts parte às 11 horas. Se vocês forem ousados demais para virem de carro voador, saibam que estarei de prontidão para assegurar que a melhor detenção (a meu ver) seja aplicada.

Agora cuidem de suas vidas, assim vocês não dão de encontro com dementadores por aí – não que eu me importe – e fiquem em vigilância constante para que o Lorde das Trevas não encontre vocês, afinal, seria uma pena perder o ano letivo em Hogwarts (não que a vida de vocês valha muito). Passar bem.